Nëse jeni super-përgjegjëse, një perfeksioniste dhe prireni të mendoni për të tjerët para vetes, mund të prekeni edhe ju.
Motra e madhe është, për nga natyra e saj, ajo që është e ngarkuar me përgjegjësi ndaj vëllezërve të saj më të vegjël që në moshë të vogël: ajo duhet të sillet mirë për të dhënë një shembull të mirë, të japë një dorë nëpër shtëpi dhe, në përgjithësi, të jetë në gjendje të mirë, me më shumë pritshmëri nga të vegjlit. E gjithë kjo nuk mbetet pa pasoja, edhe kur ka mbaruar fëmijëria: nëse rriten në këtë mënyrë, vajzat, të cilat sipas traditës kulturore përfshihen më lehtë në detyrat e kujdesit, por tashmë edhe djemtë, e gjejnë veten në moshë madhore, ndihen përgjegjës për njerëzit e tjerë. Edhe përtej asaj që është e drejtë, ata priren ta vënë veten në vend të dytë për nevojat e anëtarëve të familjes dhe të jenë të pjekur, shumë të përgjegjshëm, por edhe hiperkritikë ndaj vetes, me efekte shumë negative në mirëqenien e tyre personale.
Çfarë është sindroma e motrës së madhe?
Për të kuptuar se çfarë është sindroma e motrës së madhe ose nëse kemi karakteristikat që na predispozojnë për të, duhet të kthehemi në vitet e fëmijërisë: na ka ndodhur të thirremi për t’u kujdesur për motrat ose vëllezërit më të vegjël si dado dhe dhënien ndihmë me detyrat e shtëpisë, apo na ftuan të merrnim përsipër detyra shtëpiake nga të cilat ishin të përjashtuar vëllezërit tanë më të vegjël? A pritej që ne të jepnim një shembull të mirë apo të ndihmonim nëpër shtëpi sepse “je më i madh”? Ose përsëri: a duhej të luftonim për të fituar disa privilegje, si një orë shtesë e kohës së lirë në mbrëmje ose para xhepi, ndërkohë që të njëjtat lëshime u jepeshin lehtësisht vëllezërve apo motrave tona më të vogla? Nëse përgjigja e këtyre pyetjeve është po, atëherë kushtet janë krijuar sepse kemi zhvilluar tendencën drejt pjekurisë së hershme. Ndoshta sot jemi jashtëzakonisht të përgjegjshëm, të kuptueshëm dhe empatikë, por në të njëjtën kohë jemi hiperkritikë, shumë kërkues ndaj vetes dhe priremi të marrim përsipër nevojat e të tjerëve në dëm të vetes, ndonjëherë edhe shumë. Edhe nëse nuk është një patologji, kompleksi i motrave të mëdha mund të ketë efekte negative në jetën e një të rrituri, siç dëshmohet nga debati intensiv që është zhvilluar muajt e fundit në platforma si Instagram dhe Tik Tok, ku hashtag-u #eldestdaughtersyndrome, po gjeneron shumë ndërveprime.
Efektet e të ndjerit shumë “Motra e madhe”
Në pjesën më të madhe, fakti i të ndjerit si “i parëlinduri” nuk shkakton shqetësime serioze: fakti i të qenit më i pjekur dhe më i përgjegjshëm se moshatarët e tij nuk është domosdoshmërisht një gjë e keqe apo një disavantazh. Problemi fillon të lindë kur roli i “të rriturit para kohës së tij” shndërrohet në hiperkritikë ndaj të tjerëve ose ndaj vetvetes, në pasiguri për aftësitë e veta dhe vetëvlerësim të ulët. Fakti i të qenit i paaftë për të llogaritur mbështetjen e duhur gjatë fëmijërisë, por më tepër i thirrur para kohe për të vepruar si mbështetje për të tjerët, mund të ketë penguar zhvillimin e plotë të disa aspekteve të personalitetit. Ne mund të mendojmë, për shembull, se nuk do të jemi të dashur nëse nuk sillemi siç pritet prej nesh, ose, përkundrazi, tendenca për të parashikuar dëshirat ose pritjet e partnerit tonë shumë mund të shkaktojë një marrëdhënie të pabalancuar dhe për këtë arsye potencialisht toksike. Ose mund të na çojnë të identifikoheshim me prindin se nuk kishim njerëz që nuk kanë lidhje me familjen, por që kanë një rol autoriteti, si shefi, mësuesi apo trajneri. Për më tepër, roli i motrës së madhe mund të mos nënkuptojë detyra praktike, por, më hollësisht, një rol verifikimi dhe mbështetjeje që rezulton në një barrë me pritshmëri shumë të larta mbi veten, shpesh të vetë-imponuara, të cilat në fund e bëjnë të ndihet i lodhur dhe i stresuar. Dhe, pavarësisht kësaj, motra e madhe gjithmonë do të vazhdojë t’i vendosë nevojat e të tjerëve para të sajave dhe do ta ketë të vështirë të thotë jo.
Si të çlirohemi nga kjo sindromë?
Nëse i kemi zbuluar me çdo kusht karakteristikat e “motrës së madhe” tek vetja, ka një sërë masash që mund të marrim për t’i hequr qafe, të paktën në një masë të caktuar. Sepse, nëse është e vërtetë që nuk është një patologji, është sërish një rol i pabalancuar dhe negativ për mirëqenien. Hapi i parë është të mësosh të thuash jo dhe t’u dorëzosh atyre detyrave dhe përgjegjësive që deri në këtë moment i kemi kryer personalisht, nga bujaria dhe sepse, “gjithsesi nuk më kushton asgjë”; në këtë mënyrë do të zbulojmë se njerëzit rreth nesh janë plotësisht të aftë për të qenë të vetë-mjaftueshëm dhe, në fund të fundit, është mirë që ata ta bëjnë këtë. Atëherë duhet të jemi të bindur se dashuria dhe pranimi i të tjerëve nuk varet nga ajo që bëjmë për ta, por nga kush jemi. Së fundi, duhet t’i lëmë hapësirë fëmijës brenda nesh, i cili gjatë fëmijërisë ishte shumë i përgjegjshëm për të qenë në gjendje të ishte vërtet fëmijë: në fakt, ne vetëm duhet të mësojmë ta duam dhe ta pranojmë ashtu siç është. Dhe, si rekomandim i fundit, nëse jemi vetë prindër, përpiqemi të mos u atribuojmë fëmijëve tanë një rol që nuk është i tyre: është e drejtë që ata të kenë punën e tyre dhe të kontribuojnë në mbarëvajtjen e familjes, por jo se zëvendësojnë prindin. Dhe ne, si të rritur, mbetemi për ta udhërrëfyesi i vendosur dhe autoritar që ata kanë nevojë.
