Kur ndihemi të tërhequr nga dikush, kjo ndodh sepse ai ose ajo duket i aftë për të ushqyer nevojat tona të thella: nëse e imagjinojmë veten së bashku me të, ndjejmë një ndjenjë lumturie dhe kënaqësie (që korrespondon me nevojat e kënaqura). Këto nevoja ndonjëherë janë të pavetëdijshme, të fshehura në thellësitë e psikikës sonë. Ne as nuk e dimë që i kemi, por ato na tërheqin nga personi që mund t’i kënaqë dhe na lidhin me personin që i kënaq ato. Ndonjëherë ne lidhemi me njerëzit pa e kuptuar pse, edhe nëse ata na injorojnë ose na trajtojnë keq.
Të jesh me dikë nuk do të thotë të zotërosh
Marrëdhëniet njerëzore janë komplekse dhe ndryshojnë shumë nga individi në individ. Një çështje e rëndësishme për t’u marrë parasysh kur hyni në një marrëdhënie është ndryshimi midis “të qenit me dikë” dhe “të zotërosh dikë”. Këto dy koncepte, edhe pse ndonjëherë ngatërrohen, kanë kuptime shumë të ndryshme dhe mund të përcaktojnë cilësinë dhe shëndetin e vetë marrëdhënies.
Kur flasim për “të qenit me dikë”, ne i referohemi një lidhjeje konsensuale midis dy individëve. Ai përfshin një marrëdhënie të bazuar në dashuri reciproke, komunikim të hapur dhe respekt të ndërsjellë. Në një marrëdhënie të shëndetshme, të dy njerëzit marrin pjesë lirisht dhe zgjedhin të ndajnë kohën, hapësirën dhe jetën e tyre së bashku. Marrëdhëniet e bazuara në “të qenit me dikë” ndërtohen mbi besimin dhe gatishmërinë për t’u rritur së bashku, duke mbështetur njëri-tjetrin në periudha të vështira dhe duke festuar sukseset së bashku. Ky lloj marrëdhënie bazohet në njohjen e individualitetit të secilit partner dhe dëshirën për të mbështetur rritjen personale të tjetrit.
Zotërimi i dikujt: kurthi i xhelozisë dhe kontrollit
Nga ana tjetër, “të zotërosh dikë” është një qasje shumë e ndryshme ndaj marrëdhënieve. Ai nënkupton një vizion të shtrembëruar dhe jo të shëndetshëm, ku një person përpiqet të kontrollojë tjetrin dhe e konsideron partnerin si një objekt të pasurisë së tij. Posedimi mund të shfaqet përmes xhelozisë dhe kontrollit të tepruar mbi veprimet, miqësitë dhe zgjedhjet e të tjerëve. Marrëdhëniet e bazuara në posesivitet shpesh karakterizohen nga dinamika negative, besim i ulët reciprok dhe konflikte të vazhdueshme. Në këtë lloj marrëdhënieje, njëri ose të dy partnerët mund të ndihen të bllokuar, të shtypur dhe të privuar nga liria e tyre individuale.
Të këmbëngulësh për një lidhje është paksa si të këmbëngulësh për një palë këpucë të ngushta!
Përfundimisht, ndoshta, mund t’i vishni ato, megjithatë ato do t’ju lëndojnë në çdo hap! Ky koncept është i përshtatshëm për çdo lloj marrëdhënieje: qoftë lidhja me nënën tuaj, babanë tuaj, me partnerin tuaj apo me një mik, nëse ju duhet të luftoni për të pushtuar një copë hapësirë, është më mirë nëse mendoni dy herë më parë. duke vazhduar të investojë në lidhje. Problemi, kur flasim për investime emocionale, është se “ç’investimi” përjetohet si një disfatë, si një humbje, kështu që ne vazhdojmë të “investojmë” energjitë, kohën, “dashurinë” tonë, derisa të përfshijmë të gjithë ekzistencën. Vazhdojmë të investojmë për të mos humbur…por për të mos humbur çfarë?
Vlera e investimit
Disa fëmijë u rritën duke luftuar për t’u vënë re nga prindërit e tyre dhe kështu, si të rritur, ata mësuan se duhet të përkulen prapa për të “ruajtur” një marrëdhënie. Të tjerët, duke u rritur, kanë mësuar të kënaqen me thërrimet deri në atë pikë sa të ulin standardet e marrëdhënieve në minimum. Të tjerë ende e gjejnë veten të bllokuar në marrëdhënie poshtëruese dhe nuk dinë si të dalin prej tyre, ata thjesht nuk mund ta lënë partnerin e tyre.
Ata që kanë fituar një dozë të mirë ndërgjegjësimi e dinë mirë se një marrëdhënie e shëndetshme përbëhet nga reciprociteti, është e ekuilibruar mirë, përfshin vlerësim dhe, mbi të gjitha, individët përpiqen të nxisin mirëqenien e çiftit (ose të sistemit familjar). Nëse hasim një marrëdhënie në të cilën tjetri na nënçmon, na poshtëron dhe na mban përgjegjës për gjithë pakënaqësinë e tij, atëherë deinvestimi bëhet një detyrim ndaj vetes.
Marrëdhëniet nuk janë kurrë të lehta, sepse duhet të përballesh me kufijtë e tu dhe të tjetrit, por nëse është e vërtetë që duhet të përpiqemi të kuptojmë tjetrin, është po aq e vërtetë që kemi një detyrë të shenjtë ndaj vetes: atë të respektit. , na respektoni dhe na doni. Fokusi, në një moment në çdo marrëdhënie, nuk duhet të jetë më tek “pse ai sillet kështu?” por më tepër mbi “si më bën të ndihem sjellja e tij?” dhe mbi të gjitha “pse e duroj?”. Bazuar në përgjigjet që jemi në gjendje të japim, do të na duhet të fillojmë një plan veprimi të realizueshëm. Një plan veprimi që synon të përmirësojë, në një mënyrë ose në një tjetër, cilësinë e jetës dhe lidhjet emocionale të dikujt.
Shkëputja, diçka që duhet shmangur me çdo kusht
Shpesh plani i veprimit duhet të përfshijë shkëputjen fizike ose emocionale. Duke qenë se shkëputja nuk është një veprim që ndodh brenda natës, por një proces i vështirë që duhet zhvilluar me vetëdije. Shumë prej nesh, për shkak të një eksperience të vështirë, e kanë shumë të vështirë edhe të mendojnë për idenë e një ndarjeje… ndaj zvarritin marrëdhëniet poshtëruese dhe larg përmbushjes për të ruajtur lidhjen, që edhe pse e dëmshme, ekziston.
Në situata paradoksale, lidhja duhet të ruhet sepse ekziston dhe jo sepse ushqen një sistem mirëqenieje (siç pritet nga lidhjet e shëndetshme emocionale). Është paksa si të blesh aksidentalisht një vazo tmerrësisht të madhe që rrëmujë të gjithë tryezën, duke parandaluar përdorimin e saj dhe, edhe pasi të kesh vënë re ndikimin e dëmshëm në estetikën dhe funksionalitetin e tavolinës, të këmbëngulësh në mbajtjen e vazos sepse tani është paguar, është bërë një investim!
Imagjinoni të keni shpenzuar shumë për atë vazo dhe jo vetëm në aspektin financiar; imagjinoni se keni pritur një kohë të gjatë për ta marrë atë. Hedhja e vazos do të thoshte të anulosh vite pritjesh, shpresash, planesh dhe të hedhësh para… megjithatë, ta mbash do të thotë të zhvlerësosh veten çdo ditë të jetës tënde, do të thotë të mos jesh në gjendje të përdorësh një tavolinë dhe të jetosh në një vend të shëmtuar dhe të varfër. mjedisi. Në formimin e çdo obligacioni ne investojmë në aspektin e pritshmërive, planifikimit, shpresave, kohës, energjisë emocionale, vetëvlerësimit… të gjithë komponentët e pakthyeshëm, për më tepër objekti i investimit shpesh përjetohet si i pazëvendësueshëm.
Megjithatë, shkëputja emocionale mund të jetë një trampolinë e aftë për të hapur dyer të reja dhe për të zbuluar mundësi të paimagjinueshme. Për të mos sakrifikuar lidhjen dhe investimet që rrotullohen rreth saj (idealet, kujtimet, shpresat, ëndrrat…) ne përfundojmë duke paguar një çmim shumë më të lartë për sa i përket mirëqenies emocionale. Nëse jeni të mbërthyer në një marrëdhënie jo të shëndetshme, dijeni se shkëputja mund të jetë pasojë e natyrshme e emancipimit të shëndetshëm emocional.
Pjekuria emocionale
Nga lindja deri në moshën madhore ne përballemi me një numër të madh ndryshimesh. Ne kalojmë nga një gjendje varësie totale në pavarësi totale. Ky pasazh ndonjëherë ndalohet në një fazë dhe pavarësia, e kuptuar si pjekuri emocionale, është e ngadaltë në arritjen. Kini kujdes, të jesh i emancipuar emocionalisht nuk do të thotë “të mos kesh nevojë për askënd”, por përkundrazi do të thotë të jesh në gjendje të krijosh lidhje plotësuese, të ndihesh i sigurt në marrëdhënie, të ndihesh i sigurt për të eksploruar jetën.
Kur jemi të vegjël, të zhytur në varësinë tonë totale, kemi një gamë të kufizuar veprimi, jemi të pasionuar pas pak gjërave dhe rruga jonë është vërtet e kufizuar. Ndërsa rritemi, zhvillojmë idetë tona, shijet dhe interesat fillojnë të bëhen më komplekse, shtrirja jonë e veprimit zgjerohet dhe arrijmë një pjekuri të shëndetshme emocionale. Tjetri është padyshim i rëndësishëm dhe po ashtu edhe ne: zbulojmë se kemi një vlerë të brendshme që e kultivojmë ditë pas dite (duke investuar në veten tonë dhe në zhvillimin e identitetit tonë).
Si fëmijë, ne jemi të varur ndaj prindërve tanë, ndërsa rritemi, zëmë pozicione të barabarta me të tjerët (përfshirë prindërit). Ne mund të jemi “të varur” ose “superiorë” në një kontekst pune, por jo në një kornizë ndërpersonale. Një person i fuqizuar emocionalisht mund të përshkruhet si aktiv, i pavarur, i sigurt në vlerën e tij personale dhe i vetëkontrolluar. Përkundrazi, një person që nuk ka pasur mundësi të investojë në vetvete në mënyrën e duhur mund të cilësohet si pasiv, i varur, me besim të ulët tek vetja dhe tek të tjerët. Mund të përshkruhet si një person që ndjen nevojën për të kontrolluar gjithçka për të shuar një lloj pasigurie të brendshme.
Investoni në vlerën tuaj
Nëse nuk e keni bërë këtë deri tani, dijeni se nuk është kurrë vonë për të filluar të investoni në veten tuaj. Sepse ju jeni marrëveshja më e mirë e jetës suaj. Ti je dhe mbetesh e vetmja konstante e vërtetë, nga dita e parë deri në ditën e fundit. Ajo që bëhesh është shumë më e rëndësishme se ajo që arrin. Nuk janë gjërat e jashtme për ju që mund t’i japin vlerë ekzistencës suaj. Vetëm ju mund ta ndryshoni jetën tuaj për mirë duke ndryshuar veten. Pra, merrni njëri-tjetrin për dore dhe na shoqëroni në rrugën e jetës. Bëjeni tuajën vetëm një prerogativë: jini të durueshëm dhe të sjellshëm me dobësitë tuaja, ato sigurisht që janë atje për arsye që janë përtej kontrollit tuaj.
