A e dini se çfarë është kultura e viktimizimit? Është më e fortë se ju, nuk mund të ankohesh edhe nëse ke një viktimë pranë? Viktima është një tipar psikologjik që dëmton marrëdhëniet personale.
Të gjithë e kemi gjetur veten duke luajtur rolin e viktimës në situata dramatike ose të dhimbshme. Kur ndihemi të pambrojtur dhe të pafuqishëm, ne kërkojmë vëmendje dhe mbrojtje. Kultura e viktimizimit, megjithatë, e përforcon këtë dimension, duke e udhëhequr personin që merr rolin për dore.
Pasi përjetojmë ndjenjën e mbrojtjes dhe kujdesit të ofruar nga mjedisi ynë i afërt, zbulojmë se sa kënaqësi është të marrësh vëmendjen e të tjerëve, të jesh protagonist. Kur ky rol bëhet identiteti ynë, ne bëhemi viktima kronike. Kjo është një mënyrë për t’u favorizuar nga kultura e viktimizimit në të cilën gjendemi: shoqërisht, ata që ndihmojnë ata që kanë nevojë vlerësohen mirë, edhe nëse ky person përfundon duke humbur veten. Përkundrazi, ata që nuk ofrojnë ndihmë përballen me kritika negative sociale.
Është interesante se mentaliteti i viktimës nuk klasifikohet si patologji në DSM-5, edhe pse ka arsye për zhvillimin e çrregullimit të personalitetit paranojak.
Roli i viktimës dhe kultura e viktimës
Sigurisht, ne e marrim rolin e viktimës nga një ndjenjë shqetësimi, megjithatë, disa njerëz e bëjnë atë një mënyrë jetese. Çfarë po ndodh? Çfarë na bën ndonjëherë të tërhiqemi nga dhimbja jonë?
Përgjigja është e thjeshtë: përforcim dhe vëmendje e vazhdueshme. Përforcimi ndodh kur viktima hyn në lojën “qeni që ndjek bishtin e vet”: ndihem keq, pozicioni im përforcohet nga të tjerët, kështu që unë mund të qëndroj në rol.
Kultura e viktimizimit dhe roli i shoqërisë
Shoqëria luan një rol kyç. Sipas Daniele Giglioli, profesor i letërsisë krahasuese dhe autor i esesë Kritika e viktimës , viktimizimi është një produkt kulturor i ligjeve aktuale shoqërore. Kultura e viktimizimit na bind se shfaqja para të tjerëve si viktimë konsiderohet mirë , pasi ne e vlerësojmë pozitivisht aktin e ndihmës ndaj atyre në nevojë. Në kulturën e viktimizimit, ka një tendencë për të përforcuar rolin e viktimës : “i gjori, ai nuk ka njeri”, “ajo është nëna ime, sigurisht që duhet ta ndihmoj”, “ke keq ta lë të qetë”… Kësaj i shtohet edhe frika se çfarë mund të thonë të tjerët: “çfarë do të mendojnë për mua nëse nuk i ndihmoj? Ata do të thonë se jam një person i keq.”
Vendndodhja e jashtme e kontrollit
Ata që marrin këtë rol janë vërtet të bindur se ajo që u ndodh është faji i të tjerëve ose i rrethanave . Ai mendon se është i pafat, se gjithçka i ndodh atij. Ky është një fenomen i quajtur vendndodhja e jashtme e kontrollit , në të cilin subjekti nuk merr përgjegjësi për veprimet e tij, por përkundrazi ia atribuon ato faktorëve të jashtëm ose jashtë vetes.
Kultura e viktimave dhe negativiteti
Viktimizuesit priren të përkeqësojnë ngjarjet, me një perceptim më të madh të ashpërsisë dhe duke e penguar veten të shohin aspektet pozitive. Ata janë aq të përqendruar në negativen saqë anashkalojnë të mirat që mund të gjenden në një situatë. Prandaj, strategjitë e tyre të përballimit janë të pasakta dhe kjo pengon mundësinë e gjetjes së alternativave, zgjidhjeve të mundshme për vështirësitë dhe rimarrjes së kontrollit të jetës.
Shantazhi emocional si një formë komunikimi
Viktimizuesit kronikë përpiqen të manipulojnë të tjerët për të arritur qëllimet e tyre . Kjo është arsyeja pse ata mund të njohin lehtësisht personin më empatik, prenë, dhe ta përdorin këtë ndjeshmëri në avantazhin e tyre. Por nëse personi nuk luan së bashku, viktimizuesi do t’i atribuojë atij rolin e xhelatit, duke konfirmuar për vete atë të viktimës. Përmes thënieve të tilla si “me gjithë atë që kam bërë për ty, ti më kthen kështu…”, “më lë të qetë”, “por atëherë nuk më do”, tek tjetri stimulohet ndjenja e fajit . Me pak fjalë, ata përpiqen të arrijnë qëllimin e tyre përmes shantazhit emocional .
Si të silleni me një viktimë?
Mos i jepni asaj çfarë kërkon sepse në këtë mënyrë e inkurajoni të ndjekë skenarin. Nëse edhe ju vazhdoni të luani rolin e kërkuar, për të ofruar të gjithë vëmendjen dhe ndihmën që kërkon i sëmuri i viktimës, ju ruani ose rrisni reagimin e tij. Shpjegojini viktimës se ju do të ndryshoni qëndrimin tuaj për ta ndihmuar atë të dalë nga zona e tij e rehatisë . Duke bërë këtë, ju e lejoni atë të kuptojë arsyet e ndryshimit tuaj dhe përfitimet që ai do të përfitojë. “Duke mos ju ndihmuar, duke mos ju dhënë atë që dëshironi, unë në fakt po ju ndihmoj.”
Mbani një distancë emocionale. Të jesh i rrethuar nga njerëz negativë është destabilizues. Për të mbrojtur veten, është e rëndësishme të vendosni një kufi. Ju dhe mirëqenia juaj janë gjithashtu të rëndësishme.
Sugjeroni alternativa të mundshme për sjelljen e tij: “Çfarë mund të bëni ndryshe nga ajo që keni bërë deri më tani?”, “Sa përgjegjësi keni?”, “A jeni i gatshëm të merrni një rol aktiv në atë që ju ndodh dhe të pranoni që jo gjithçka është rezultat i fatit të keq apo i fajit të të tjerëve?”.
Mos u përfshini shumë nëse personi nuk dëshiron të ndryshojë. Mos harroni se nuk mund të sakrifikoni veten për të bërë dikë tjetër të ndihet më mirë. Sigurisht që është e rëndësishme të ofroni mirëkuptim dhe dashuri, por kjo nuk duhet të jetë në kurriz të mirëqenies suaj.
Ju nuk keni faj. Faji është një nga armët kryesore të viktimës kronike pasi është normale të ndihesh fajtor kur nuk kënaq dëshirat e të tjerëve. Sidoqoftë, mbani mend se ai po përdor fajin tuaj për të marrë atë që dëshiron.
Përdorni fjalën “jo”. Nëse nuk jeni të gatshëm të bëni diçka, thoni jo, me mirësi, qartë, me vendosmëri. Mos kërkoni shumë justifikime: viktima mund t’i përdorë ato kundër jush.
Këshillojeni që të kërkojë ndihmë profesionale. Kur përballemi me viktima kronike, mbështetja psikologjike e ofruar nga një profesionist i specializuar është i dobishëm.
Shkurt:
Kultura e viktimizimit shpesh na shtyn të heqim dorë nga ëndrrat dhe nevojat tona për të ndihmuar të tjerët. Është e rëndësishme të jemi të vetëdijshëm për këtë për të mbrojtur veten dhe për të stimuluar ndryshimin tek personi që merr rolin e viktimës.
